*.:｡♧*ﾟ¨ﾟﾟ･♧ .｡.:*明媚角落*.:｡♧*ﾟ¨ﾟﾟ･♧.｡.:*

大约一个小时前，看到一个朋友的校内状态“辞职了，待业了，轻松了。 幸福感就是有吃有喝、有女朋友过节，好朋友聚会。。 ”

突然有一番感悟，想写点东西。

 

毕业的日子越来越近了，于是约见从前的朋友。却发现在一起的时候，和从前不一样了。不会选择一起逛街，而是选择找一个地方静静地坐着聊天；不会再不停回忆从前在一起的日子，取而代之的，是讨论我们的未来。

似乎，是很严肃的话题。让我们很困扰，很烦恼。

 

和婷婷坐在KFC里聊天，说到工作的问题，她叹着气摇摇头，说工作太难找了。我笑笑，是啊，工作好难找，而且如果毕业想在上海工作，我的户口还得迁回家里，我总不能一辈子人跟户口不在一处吧，究竟该怎么办呢？

我突然特别怀念从前的日子，我们总是手拉着手，一路唱着歌，一起去KTV。

那些日子单纯得让我有些怀疑，是不是真实存在过。

 

后天我的好朋友小X就要回老家面试了,她愁容满面地告诉我，不回家找不到好工作啊。今年就业情况并不好，考研成绩也不理想,她不想再冒险考第二年。

我听后觉得很难过。觉得很不忍心看着这么可爱的女孩为了将来如此烦恼。大学里三年的相处，她带给我很多的快乐.到现在我还经常回忆起期末复习时,大冬天里我们一起乐呵呵的吃关东煮的日子.

 

读书的时候我们很辛苦，但我却觉得，没有那么多现实的烦恼，专心读书就好，这样的日子在我看来也已经很奢侈了。

 我常常会很发愁很发愁，不敢去想将来会怎么样。去年的暑假，一个长我8岁的朋友说，大学的女孩该是很天真快乐的吧，我怎么会这样担心将来呢。

 

小时候曾经跟爸爸妈妈夸下海口，要为他们买别墅。可现在我都不敢再去回想这个承诺，因为觉得，太不现实了。

 我曾经没心没肺的跟朋友笑着说，我是个很没有自信的孩子,我是个不思进取的孩子,我只希望我的将来平平淡淡.我把这一辈子规划得很无聊，读研，然后早早结婚，双方父母出钱付首付，自己还贷。这样，就是一辈子了。

可是,现在我却笑不出来了

 

因为,想要平淡也是要付出很大的努力。

 

我想起一首老歌，外面的世界。

外面的世界很精彩。外面的世界很无奈。

 

好好把握每一天。

     开学以后就发现同学都在忙毕业论文，江导师却一直没联系我 ，心里暗爽

     前天终于忍不住了，给江爷爷打电话，他居然让我马上交文献翻译和开题报告，殊不知本小姐还一个字都没写。不是我懒，是他老人家没催我。。。

     今天做了一天翻译，google翻出来的东西实在是惨不忍睹，还要一个字一个字改

 

     做到下午，实在是累翻了，  想起婷婷给我推荐过《谈判专家》，于是想瞄几眼缓解下心情。

     可是今天晚上看得很郁闷，很郁闷。

 

     简洁发现丈夫家聪有了外遇，非常伤心，找自己的好朋友文静倾诉，却不知第三者正是文静。家聪很爱简洁，求得了她的原谅。

     在家聪向文静提分手时，文静看见了楼下的简洁，于是故意靠在窗上，一定要让家聪给她一个告别的吻。

     简洁看见了这一幕，无比震惊。万万没有想到，自己的好朋友文静居然就是第三者。她无论如何也不能原谅，坚决地要求离婚。

    

     不知道有多少人和我一样，看得很心痛。

     如果换作是我，也许因为太爱太在乎，我会很没有骨气地希望挽回。

     可是我却能真切地感受到她所受到的伤害。自己的丈夫和自己的好朋友，这样的双重背叛让人无法承受。在最痛苦的时候，却把夺走自己幸福的人当作知心的朋友倾诉。

 

     很可笑，很悲哀。

 

     为什么非要有人，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。是不是打着爱情无罪的招牌，就可以对无辜的朋友任性地伤害。

     简洁最后还是找到了自己的幸福，这是剧情的安排。可是我不知道，如果是在现实中，经历了这样的伤害之后，她是否能够真正地放得下，会不会再也不信任任何人，是不是再也没有力气去对任何人付出。

   

     也许时间确实可以冲淡许多东西，因为过去而否定未来的人太傻了。

     可是我们骗不了自己，受过的伤害就算痊愈也会留疤。我们不是圣人，无法做到真的放下，总是为了从前耿耿于怀，虽然明知道不该这样。

   

     有些人有些事，也许真是无法完全原谅的。

 

     不写了，又该有人说我不务正业了，论文没写完，居然还上网

     下了，务正业去了

    谨以此日志送给我的美女姐姐,新婚快乐^-^
    10月5号是你结婚的日子。我忍不住由衷地羡慕，你25岁的时候，已经找到了自己最好的归宿。

    我常常想，人和人之间也许就是看缘分吧，世界上那么多女孩子，为什么偏偏我们成为了姐妹呢？
    记得上中学的时候，我回老家玩。在路上你总是抢着拎东西，你说你比较怜香惜玉，你说你不忍心让我拿那么多东西。记得刚读大学时，你送给我一块粉红色的手表，后来把它弄丢了，我难过了很久。记得小时候我说想吃巧克力，很少吃甜食的你买来两块巧克力一起分享。

 

    我在多年后的今天，想起来仍然会心地微笑。
    你总是那样地照顾我，以致于我在你面前就像个任性地孩子，而我居然常常忘记，你也是你一个娇弱的女孩儿。我信任你，依赖你，甚至走路上楼梯也赖着你，甚至看到狗的时候也要本来就胆小的你保护我。
    我想这些回忆，即使在很多年以后，也仍然会存放在我记忆里最珍视的角落。
  
    虽然我们如此要好，可是还是留着些秘密给自己。这样很好，有些痛苦是不需要倾诉的，再说一遍也是对自己的折磨。不知道你对我究竟了解多少，只是我很害怕再去回忆。我宁可半夜三更时，自己一个人躲在晾衣间的角落偷偷掉眼泪，也不希望得到别人的同情和安慰。我想你也是一样的吧，因为我们都是那么骄傲的孩子。那么就让我们把一些伤口留给自己，如果有一天你希望倾诉，我会在你身边静静聆听。

    
    你经常在短信里说“你一定要好好照顾自己啊”。每每让我觉得你有点俗套，却又实实在在地感动。
    我们都曾经是太渴望去爱却又不知道该如何去爱的傻孩子，都怕遇到错的人然后失去信心害怕未来。
    可是我还是愿意去相信，愿意鼓励自己也祝福你，我也终究是会遇到好男生。他会和我一样真诚善良，他能够许我一个未来，不会有一天突然说失去了感觉，只留下我还在原地徘徊。

    未来那么长，可是我还们会是一辈子的好姐妹，就这样一直走下去，相互支持相互鼓励。
    我把背景音乐换成了你喜欢的《海的女神》，它不是让我一见钟情的歌，却很耐听，每一遍都让我品出不同的感觉。

     我们都是好孩子，我想，我们都会幸福的。