大约一个小时前，看到一个朋友的校内状态“辞职了，待业了，轻松了。 幸福感就是有吃有喝、有女朋友过节，好朋友聚会。。 ”

突然有一番感悟，想写点东西。

 

毕业的日子越来越近了，于是约见从前的朋友。却发现在一起的时候，和从前不一样了。不会选择一起逛街，而是选择找一个地方静静地坐着聊天；不会再不停回忆从前在一起的日子，取而代之的，是讨论我们的未来。

似乎，是很严肃的话题。让我们很困扰，很烦恼。

 

和婷婷坐在KFC里聊天，说到工作的问题，她叹着气摇摇头，说工作太难找了。我笑笑，是啊，工作好难找，而且如果毕业想在上海工作，我的户口还得迁回家里，我总不能一辈子人跟户口不在一处吧，究竟该怎么办呢？

我突然特别怀念从前的日子，我们总是手拉着手，一路唱着歌，一起去KTV。

那些日子单纯得让我有些怀疑，是不是真实存在过。

 

后天我的好朋友小X就要回老家面试了,她愁容满面地告诉我，不回家找不到好工作啊。今年就业情况并不好，考研成绩也不理想,她不想再冒险考第二年。

我听后觉得很难过。觉得很不忍心看着这么可爱的女孩为了将来如此烦恼。大学里三年的相处，她带给我很多的快乐.到现在我还经常回忆起期末复习时,大冬天里我们一起乐呵呵的吃关东煮的日子.

 

读书的时候我们很辛苦，但我却觉得，没有那么多现实的烦恼，专心读书就好，这样的日子在我看来也已经很奢侈了。

 我常常会很发愁很发愁，不敢去想将来会怎么样。去年的暑假，一个长我8岁的朋友说，大学的女孩该是很天真快乐的吧，我怎么会这样担心将来呢。

 

小时候曾经跟爸爸妈妈夸下海口，要为他们买别墅。可现在我都不敢再去回想这个承诺，因为觉得，太不现实了。

 我曾经没心没肺的跟朋友笑着说，我是个很没有自信的孩子,我是个不思进取的孩子,我只希望我的将来平平淡淡.我把这一辈子规划得很无聊，读研，然后早早结婚，双方父母出钱付首付，自己还贷。这样，就是一辈子了。

可是,现在我却笑不出来了

 

因为,想要平淡也是要付出很大的努力。

 

我想起一首老歌，外面的世界。

外面的世界很精彩。外面的世界很无奈。

 

好好把握每一天。

     开学以后就发现同学都在忙毕业论文，江导师却一直没联系我 ，心里暗爽

     前天终于忍不住了，给江爷爷打电话，他居然让我马上交文献翻译和开题报告，殊不知本小姐还一个字都没写。不是我懒，是他老人家没催我。。。

     今天做了一天翻译，google翻出来的东西实在是惨不忍睹，还要一个字一个字改

 

     做到下午，实在是累翻了，  想起婷婷给我推荐过《谈判专家》，于是想瞄几眼缓解下心情。

     可是今天晚上看得很郁闷，很郁闷。

 

     简洁发现丈夫家聪有了外遇，非常伤心，找自己的好朋友文静倾诉，却不知第三者正是文静。家聪很爱简洁，求得了她的原谅。

     在家聪向文静提分手时，文静看见了楼下的简洁，于是故意靠在窗上，一定要让家聪给她一个告别的吻。

     简洁看见了这一幕，无比震惊。万万没有想到，自己的好朋友文静居然就是第三者。她无论如何也不能原谅，坚决地要求离婚。

    

     不知道有多少人和我一样，看得很心痛。

     如果换作是我，也许因为太爱太在乎，我会很没有骨气地希望挽回。

     可是我却能真切地感受到她所受到的伤害。自己的丈夫和自己的好朋友，这样的双重背叛让人无法承受。在最痛苦的时候，却把夺走自己幸福的人当作知心的朋友倾诉。

 

     很可笑，很悲哀。

 

     为什么非要有人，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。是不是打着爱情无罪的招牌，就可以对无辜的朋友任性地伤害。

     简洁最后还是找到了自己的幸福，这是剧情的安排。可是我不知道，如果是在现实中，经历了这样的伤害之后，她是否能够真正地放得下，会不会再也不信任任何人，是不是再也没有力气去对任何人付出。

   

     也许时间确实可以冲淡许多东西，因为过去而否定未来的人太傻了。

     可是我们骗不了自己，受过的伤害就算痊愈也会留疤。我们不是圣人，无法做到真的放下，总是为了从前耿耿于怀，虽然明知道不该这样。

   

     有些人有些事，也许真是无法完全原谅的。

 

     不写了，又该有人说我不务正业了，论文没写完，居然还上网

     下了，务正业去了

    谨以此日志送给我的美女姐姐,新婚快乐^-^
    10月5号是你结婚的日子。我忍不住由衷地羡慕，你25岁的时候，已经找到了自己最好的归宿。

    我常常想，人和人之间也许就是看缘分吧，世界上那么多女孩子，为什么偏偏我们成为了姐妹呢？
    记得上中学的时候，我回老家玩。在路上你总是抢着拎东西，你说你比较怜香惜玉，你说你不忍心让我拿那么多东西。记得刚读大学时，你送给我一块粉红色的手表，后来把它弄丢了，我难过了很久。记得小时候我说想吃巧克力，很少吃甜食的你买来两块巧克力一起分享。

 

    我在多年后的今天，想起来仍然会心地微笑。
    你总是那样地照顾我，以致于我在你面前就像个任性地孩子，而我居然常常忘记，你也是你一个娇弱的女孩儿。我信任你，依赖你，甚至走路上楼梯也赖着你，甚至看到狗的时候也要本来就胆小的你保护我。
    我想这些回忆，即使在很多年以后，也仍然会存放在我记忆里最珍视的角落。
  
    虽然我们如此要好，可是还是留着些秘密给自己。这样很好，有些痛苦是不需要倾诉的，再说一遍也是对自己的折磨。不知道你对我究竟了解多少，只是我很害怕再去回忆。我宁可半夜三更时，自己一个人躲在晾衣间的角落偷偷掉眼泪，也不希望得到别人的同情和安慰。我想你也是一样的吧，因为我们都是那么骄傲的孩子。那么就让我们把一些伤口留给自己，如果有一天你希望倾诉，我会在你身边静静聆听。

    
    你经常在短信里说“你一定要好好照顾自己啊”。每每让我觉得你有点俗套，却又实实在在地感动。
    我们都曾经是太渴望去爱却又不知道该如何去爱的傻孩子，都怕遇到错的人然后失去信心害怕未来。
    可是我还是愿意去相信，愿意鼓励自己也祝福你，我也终究是会遇到好男生。他会和我一样真诚善良，他能够许我一个未来，不会有一天突然说失去了感觉，只留下我还在原地徘徊。

    未来那么长，可是我还们会是一辈子的好姐妹，就这样一直走下去，相互支持相互鼓励。
    我把背景音乐换成了你喜欢的《海的女神》，它不是让我一见钟情的歌，却很耐听，每一遍都让我品出不同的感觉。

     我们都是好孩子，我想，我们都会幸福的。

 

 

 

 

 

 

 

 

    再过几天就是二十二岁生日了。

    也许不是个很有里程碑意义的日子。20岁意味着满了某个特殊的法定年龄。记得过二十岁生日时，大家嚷嚷着祝贺我可以合法嫁人了~笑~。可是22岁，意味着什么

    刚进大学的时候，曾经很向往两情相悦的爱情，不过现在不是了。觉得感情靠不住，自己爱自己最重要。不知道是因为我成熟了，还是因为我不够成熟。

    二十一岁就这么过去了，却并不让人留恋。我想我也许永远都不愿意回头看这一年。短短一年，突然成长了太多。无病呻吟的情歌和王子灰姑娘的肥皂剧似乎都不能再吸引我了，很多喜怒哀乐现在看来都很平淡。不知道自己是变得淡定了，还是冷漠了。

   

    未来的日子里，不求万事如意，平淡顺利已经足够。

    我要好好读书，为了自己的理想奋斗。维持我单纯的生活状态，没有干扰和烦恼。

    我喜欢现在的日子，简单自由，波澜不惊。

    最后，贴几句喜欢的歌词，告别我的二十一岁。

    长大以后 现在的我 忘记了快乐
    人来人去 留在身边的朋友不多
    那些天真 纯纯的笑 哪去了
    洁白翅膀 美丽天使不见了

    曾经以为世界很美 没人流眼泪
    吹熄蜡烛许的心愿 全都会实现

    原来的我 怀念从前 是因为太留恋
    懵懂的岁月中 只收藏了简单的想念

    祝我生日快乐~；）

我总是喜欢把事情拖到最后，就好象小时候，无论假期再长作业再少，也一定拖到最后一天才动工。

同样地，还有五个月就要考研了，我才开始准备。

五个月。好久的时间。对我这样一个没有毅力的孩子来说，是何等的漫长。

 

觉得一切似乎太匆忙。

6月14号。是在那天我第一次开通了MSN SP，忙活兴奋到大半夜。失恋（如果可以这样讲的话）和雅思给我的痛暂时被麻痹。可现在，已经很久没有更新我的Space。那是属于那一段快乐时光的记忆，而现在，我已经不想回头。

 

我跟很少的人讲了要考研的事情，曾经以为自己是一个很善于表达、并乐于表达的人，现在似乎不同了。一则觉得自己很善变，发现精心规划早已失去了自恋的资本，苍白得连我自己都不能相信自己。二则却是忽然不知道倾诉的意义何在，不知是否有人关心有人安慰，若单纯只为了发泄，那么，说给自己听就足够了

 

 

我从来都比较贪玩，上了大学后还变得不思进取。

一个朋友告诉我他cancel了GRE成绩，准备10月再考。

告诉我这次对他来说是个教训。他说要把握每一天，人要活得有目标。

 

我想他是对的。每一天都要过得对自己负责。

我从来不苛求自己，从来没有想过做整天苦读的人，但我对自己有要求。

我虽然贪玩，虽然懒惰，但应该看清楚自己想要的是什么，并且努力为自己争取。

我不想永远对自己的未来感到懵懂和茫然，我要努力，做到我想要做的。

 

对自己说一声，加油！

夏天的风。

这不是让我一见钟情的歌，说实在的，我基本喜欢的就是那种极其传统老套的调调。

不过我喜欢歌词。

 

 

动人的歌词，幸福得让人心疼，似乎很符合我曾经对爱情愚蠢的幻想。

可惜现在已经没有了。

不过这样的歌词，还是很能打动我。歌其实也挺耐听，推荐大家听听...

   

PS：

我的胡言乱语到此为之

日记可能要五个月不能更新了

    回到学校后听说有个研一的男生跳搂了，貌似是学习压力太大什么的。   

    同一天晚上，听说某大学一个女生跳湖，不知道确切的原因，似乎是因为和男朋友的感情问题。

    听了之后心里堵得难受，晚上跟妈妈打电话讲了这两件事情。妈妈说，听了心都会发抖。她说不知道他们的父母该有多么伤心，如果是独生子女，父母所有的希望就没有了，那真是生不如死。

    最后，妈妈说“从中吸取一些经验教训，妈妈告诉你，如果有一天觉得过不下去，就回到家里来，什么事都能解决的”。
    这句话让我听了很想流泪，不知道为什么。

    确实，这个世界上没有什么事情是不能解决的，没有什么坎是过不去的。也许在当时看来天都要塌下来的痛苦，多年以后再回头看看，也不过如此。只是当时是否能够想通，能够勇敢地走过这一段。

    记得高三的时候，我的数学物理化学很不好，虽然我已经很尽力了。高三的寒假考试考了班里的倒数第八名，真的让我对自己很失望。记得有一个晚上，我把自己反锁在房间里，摊开那三张考卷，对着触目惊心的分数，流了一夜的眼泪。我一直是个骄傲的孩子，可是我已经不敢想象，自己的未来是什么样子的。
    记得曾经有一个让人窒息的夏天，有一个人突然说他找到了想要找的女孩子。我蜷缩在房间的角落里，难过得快要不能呼吸，发短信给妈妈说，妈妈，我从来没有像今天这么难过，我需要你陪着我，给我面对的勇气。我觉得自己在一个憧憬两情相悦的年龄里，绝望地看到了事情真实的样子。

    可是现在回头看看，也没有什么大不了。
    虽然曾经为了物理化学掉过很多眼泪，可后来的高考里，我的理科读得不错，高考发挥良好。
    虽然曾经觉得为了失去一个人而伤心，可现在回头想想，他却真的不是我应该摘下的那颗麦穗。即使依然不愿意回头面对很多回忆，但我也努力在每天清晨，为自己准备一个微笑。

    这世界上，没有什么坎是过不去的。如果轻易放弃了生命，是对自己，对父母的不负责任，是对生命的一种亵渎。
    挂科了，失恋了，被误解被欺骗了，也许当时觉得日月无光，伤心绝望，但走出来了，也是晴天。
    很多年后回头，曾经几乎击垮我们的伤心，应该已经云淡风轻。所以在任何时候，都不能轻易放弃，轻易离开。
    
    大不了，就当我们从来没有拥有过什么。
    大不了，就两手空空回家去，什么都可以从头再来。

    其实健康地活着，我们已经很幸运，很幸福了。

 

 

    如果我再遇到不幸，那么，我要变得坚强，强到能够去忘。        
    无所谓悲伤，只要学会抵抗。

  记得初中时，我很依赖小J，她是我除了婷婷之外最好的朋友。我们一起上课，抄作业，骂老师，一起逛街，传字条，煲电话。那时候的我，很天真地以为，所有的快乐都永远那么简单明媚。

    可后来，中考的失常让她没有考到重点。最后花钱去凤城寄读。

    原本以为，我们可以一直做好朋友，就算不再是同班同学。可高中三年的忙碌的生活，已经让我们频繁的联系日渐减少。

     

     高中毕业再见到小J，虽然夸张的打扮让我目瞪口呆，但她还是像从前一样，跟我没心没肺地开着玩笑，和从前一样，过马路的时候紧紧拉着我的手，和从前一样，看到狗就把胆小的我护在身后。

    小J没有考上大学，似乎去了一所大专。但我想，这并没有什么，并不是所有人都擅长和适合读书的。

    可是后来同学聚会时，我看到她大玩大笑的样子，觉得有些陌生。后来听说，哪天晚上她在外面喝酒喝到了半夜两点才回家。一个男生抱怨说“她简直喝疯了，还满拿着啤酒追着我要给我洗头”。

    我似乎一下子觉得，我们真的陌生了。

 

    大学三年里，我们都没有联系过。可我依然很想知道，她现在好不好，开心不开心。

    陆陆续续地，从别的同学口里，听说她的消息。

    一个初中算是关系比较好的男生对我说，现在我见到她肯定认不出来了，然后用了一个让我听了很不舒服的贬义形容词。

    前两天跟初中另一个很要好的朋友聊天，她说，搞不明白小J在搞什么，总感觉她的生活很混乱，据说跟一个什么教官订婚了，好象后来又吹了，搞不明白她在想些什么。

    我沉默了很久，说，是不是我们已经不是一个世界的人了。

    朋友想了很久，回我，也许，早就已经不是一路人了。

 

    我关掉聊天的窗口。心里不知道是什么滋味。

    我很怀念从前的日子。我们似乎有说不完的话，总是煲电话到耳朵发烫。她一直很照顾我，像个大姐姐一样。

    从前的我们，真的很要好。

     

    很遗憾，我们没有能够一路走下去，没能做永远的好朋友。

    是不是因为生活失去的交集，让我们越走越远。

    还是很感谢，她曾经给过我那么多快乐的日子，让我回忆起我的初中生活的时候，会快乐地会心微笑。无意去指责她的生活，每个人都有选择自己生活方式的权利，我尊重她。

   

    只是希望，下一次听说她的消息时，别人告诉我，她过得很快乐，很幸福。

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    霏霏的淫雨肆无忌惮的下了几个没黑没昼。我放着孤独的音乐，让寝室里不要安静得只听见我的呼吸。

    好象几乎没有写过严肃的东西。但这不代表我不会思考。只是很久没有表达过自己，很久没有了。

    前几天收到一个朋友的短信，他说要发奋读书，拿不到牛文凭就娶不到好老婆也养不起老妈。也许在很多人看来他很让人羡慕，聪明优秀，在全国最好的学校里学习。但他却感慨现实和理想的差距，他说自己学过小提琴并且喜欢音乐，最大的梦想是可以写出美妙的乐曲，不过现在却不可能实现了。 

    我想了很久，告诉他也许成长就是个向现实妥协的无奈的过程，没有多少人可以真正选择自己最喜欢的路。发完短信，我觉得很失落，不知道我现在还有没有梦想，这让我觉得自己很可悲。
 

    我对三所学校有着莫名的好感，清华、北大和人大。但这些并不成为我的梦想，也许只是为了满足我对于出类拔萃的虚荣的渴望。

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    跟不少人说过，我想做文学家，别人听后都一笑了之。确实，是个好幼稚的梦想。

    可我确实曾经把它作为我的理想。小学一年级开始看纯文字的书，三年级为止已经把小学到高中作文选都看完了，四年级我第一次接触《飘》。小小的我并不能看懂多少，但它的的确确让我着迷。到初中为止，我无数次地翻阅飘，并且为了成为文学家而拒绝看其他任何评价飘的书，因为怕混淆了我自己的思想。

    可是妈妈却告诉我，成为文学家要读中文系，远不如读理科来得吃香。她摆出了那么多理由，让我清醒却无奈地放弃了这个曾经让我很骄傲的理想。

    从此以后，我再也没有打开过飘。它已经渗入了我的思想我的骨髓，我无须再通过一遍遍地阅读来重温它的细枝末节。失落的梦想那么沉重，让我不堪承受，于是我选择放弃，选择忘记。

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    但我却继续做着关于文字的梦。一直觉得，自己在文字上有着天生的敏感和过人的记忆。我不喜欢堆砌华丽的辞藻，不喜欢八十后作家浮躁的叙述，这并不代表我没有能力写出文才斐然的文章。文字是为了心灵服务，我所叙述的，只来自于我最真实柔软朴素的心。

    高中三年，我的作文几乎每次都能得很高的分数，但这并不让我快乐。我厌恶自己应试的作文，那么僵硬那么模式化，无聊地洋洋洒洒地用着成语典故和比喻排比，它背叛了我的心。

    上了大学，甚至没有了语文课。枯燥的数学成为了生活的主旋律。难得一学期大学语文课，却那么无聊。我离文字越来越远，甚至很久很久没有提笔写过东西。那些曾经流淌于心灵的美丽文字，也许早就干涸了。我每天活得不知所以然。不是因为懒而不想写，只是我已经没有了从前的心境。我失去了善良敏感的心，也失去了自己曾经最引以为傲的才能。

    当我得到我曾经以为自己最想要的东西，我却从来没有真正快乐过。

    越成长越失落。被我丢失的梦，已经在记忆里淡褪成了灰白色，却仍然让我好心痛。